1あなただけではありません

子どもに強く言ってしまったあと、決まって自分を責める。

言いすぎた、と思う。明日は穏やかに接しよう、と決める。
けれど次の日、同じ場面でまた同じことを言っている。

すでに子どもから連絡が来なくなっている方もいます。
何が悪かったのかを何度も思い返し、手紙を書いては出せずにいる。

• どうして、
  あのとき止められなかったのだろう
• 自分の親と、同じことをしている
• この子は、
  私のせいでこうなったのではないか

そして、夜になってから、ひとりで考え込む。

この往復を、何年もくり返してきた方が、たくさんいらっしゃいます。

答えは、もう何度も探したはずです。本を読んだ。ネットで調べた。いまはAIにも聞いてみた。
「子どもの人生は子どものもの」と書いてあった。「まず自分を許しましょう」とも書いてあった。

それでも、変われなかった。

2なぜ、同じことを
してしまうのか

答えを知っても変われないのは、あなたの努力が足りなかったからではありません。
あなた自身が、そう育てられてきたからかもしれません。

3なぜ、一般論では
決められないのか

ここまで読んで、あなたは少し整理された気がしたかもしれません。
けれど、おそらくまだ「では自分はどうすればいいのか」と悩んでしまうのではないかと思います。

それは当然です。 ここに書いたのは一般論だからです。

あなたと子どものあいだで、何がくり返されてきたのか。あなたが親から受けた影響は何なのか。
どのようにしたら、子どもの心を傷つけないようにできるか。
その3つがわからなければ、あなたにとっての答えは出せません。

そして、この3つは、あなたご自身では答えを出しにくいものです。
あなたは小さい頃から、それを当たり前のように見てきたので、何が悪いのかがわかりにくいからです。

480分で、何が
くり返されてきたのかを確認し、
子どもの心を傷つけない
関わり方を知ることができます

親子関係の個別相談では、あなたが親から受けてきたことと、
いま子どもとのあいだで起きていることの両方をうかがい、
どこがつながっているのかを、言葉にしてお伝えします。

• あなたと子どものあいだで、
  何がくり返されてきたのか
• あなたが親から受けた影響は何なのか
• どのようにしたら、
  子どもの心を傷つけないようにできるか

お子さんを直接見ていなくても、あなたのお話から多くの情報が得られます。
親子のあいだで起きることにはいくつかの決まった型があり、
その型は、あなたが育った家から引き継がれていることが多いからです。

たとえば、子どもが間違ったことをしていると思って、つい口を出してしまう方がいます。

これは、自分の価値観だけで子どもを見ていて、
「この子に任せておいたら間違うし、失敗するはず」と思い込みや決めつけを持ってしまっている方です。

否定され続けた子どもは、「自分は能力が低い」「自分は失敗する人間だ」という感覚を持って育ちます。
大人になると、その感覚を通して子どもを見るので、子どもまで間違えそうに、失敗しそうに見えてしまいます。

間違いを正そう、失敗を防ごうとする言葉は、子どもには「信じてもらえていない」と伝わります。

「この子なら大丈夫。困難があっても、自分で乗り越えていける」
そう思えていれば、正そうという気持ちは起こりません。
危険なことでなければ、子どもから助けを求められたときに動けばいいだけです。

そして、あなたがこの話を見て、自分にも似たような感覚があると感じるなら、
あなた自身も、そうされて育ってきた側なのではないですか。

何がくり返されてきたのかがわかると、何をやめて、何に変えなければいけないのかがわかります。
それがわかってはじめて、子どもに向き合えるようになります。

これは、これまでの子育てを否定することではありません。
その時々で、あなたはできることをしてきたはずです。

あなたを責める場ではありません。
子どもの痛みを、なかったことにする場所でもありません。
あなたの心の中で何が起こっていたのかを、一緒に確認する場所です。

あなたも、傷ついていた子どものひとりです。
子どもとの関係を見ていくことは、あなたがずっと抱えてきたものを下ろすことでもあります。

何ヵ所ものカウンセリングを受けましたが、どこでも「放っておきなさい」との答えでした。

川島先生は悩む私に「誰も悪くはないのですよ」と仰って下さいました。

私は自分の体験をもって知った『親子関係はいつからでもやり直せる』という事を、自信を持ってお伝えします。

東京都在住・50代主婦 Eさん