FROM：親子関係カウンセラー川島崇照

親の依存とは？

誰しもが自分の幸福は自分でしか作れません。
なぜならば、何が自分にとって幸福なのかは自分にしかわからないからです。

それなのに、
親があなた幸せにしてもらおうと思っていたら、、、

親はいつまでたっても幸せになれません。
自分の思い通りにならないことにいつもストレスを感じてしまいます。

これが、親があなたに依存している状態です。

親があなたに依存していると「なんであなたは◯◯してくれないの？」のように思ってしまいます。

本当は親自身が自分を幸せにするために努力しなければならないのに、
「あなたがそんなだから私は幸せになれない」などと責任を押し付けてくるかもしれません。

これではいつになっても幸せな人生は送れないはずです。
幸せと感じれないのは親自身の問題なのに、そのことをあなたに依存してしまうからです。

依存が強まっていく理由

あなたは親の依存を受け入れていませんか？
恐怖心や罪悪感から依存を受け入れてしまっているケースが多く見られます。

例えば、、、

あなたの母親が「私はつらいの。かわいそうな人なの」といつも言っていたとしたら、 そんな言葉をいつも聞かされていたあなたは「母は苦しんでいるんだ。かわいそうな人なんだ」とどこかで感じてしまうでしょう。

親は常日頃から自分を被害者であるとアピールしてきます。

そんなことが長く続けば、あなたも親と離れることを悪いことのように感じてしまい、「いつも一緒にいなければ。私がなぐさめてあげなければ」と思ってしまいます。 

そして、あなたは自分自身で自由な人生を歩むことにブレーキをかけてしまいます。

この例のように、親から離れられなくさせているメッセージを
あなたはさまざまな形で受け取っているかもしれません。

ほんのちょっとした一言やなにかするときの些細な仕草など、
毎日気づかないうちに多くのメッセージを受け取っていますから、
自分が自由に生きることに少しづつ罪悪感や恐怖心は強まっていきます。

そういったことから、
あなたは親の依存を受け入れているかもしれません。

そして、親もそんなあなたを見て、
自分は間違っていないと考えます。
前回はOKだったのだから今回もOKだろうと考えます。

今日はは昨日よりも大きく依存しました。
ならば、明日は今日よりも大きく依存するでしょう。

これが親の依存を強まっていく理由です。

依存を受け入れているときにとりやすい行動〈５つの代表的パターン〉

もし、あなたと親の関係が下のようになっている場合、親はあなたに依存していて、あなたは親の依存を受け入れているのかもしれません。

上のパターンに当てはまったあなたは、
自分の本当の気持を押し殺し、親の依存を受け入れています。

依存的な親はあなたのことを思い通りにコントロールして、
自分の問題や気持ち、価値観を押し付けてこようとします。

あなたの行動が変わらず、親に沿うようになっているのなら、
親の依存を受け入れているのも同然です。

親も受け入れられているので、またあたり前のように依存します。

依存の解消

人はいつか死にます。

人生は有限です。

ならばどんな人生の閉じ方がよいのでしょうか。

「私の人生はつらかった」と思って死んでいくより、
「私は幸せだった」と思えて旅立った方がどれほど幸せでしょう。

自分の力を信じ、幸せな人生にできた親は、
「私は幸せだった。私がそうやってきたようにあなたたちも好きなようにやりなさい。あなたたちの人生はあなたたちのものよ。」と言っくれるかもしれません。

しかし、自分の力を信じることができずに依存的だった親は、
「私はあなたたちのためにこんなにも頑張ったのに、あなたたちは私の期待に応えてくれなかった。私の人生はつらかった。」と言うかもしれません。

２つの親のタイプの違いはなんだったのでしょうか？それは、、、

他人に依存せず、自分の力で生きたかどうかです。

親との依存関係から脱出していくには、
あなたも親もお互いが心の自立を目指して生きていくことです。

あなたが依存を受け入れていれば、
親はいつまでたっても自立しません。

まずはあなたのほうから心の自立を果たして幸せになりましょう。

親の人生を肩代わりする必要はありません。
親の幸せは親にしか作れないのですから。