この記事が向いているのは、こんな方です。

• 子どもから距離を取られて、その理由がわからず悩んでいる
• 良かれと思ってやってきたのに、なぜ避けられるのかが理解できない
• 自分の言動が子どもにどう届いていたのか、知りたい
• 関係を修復したいが、何から始めればいいかわからない
• 子どもを傷つけない親に変わるためのヒントを探している

ひとつでも当てはまるなら、この記事はあなたのために書いています。

子どもから距離を取られた…絶望と疑問を感じているあなたへ

こんにちは。
親子関係カウンセラーの
川島崇照です。

子どもから距離を取られた、
と気づいたとき、
あなたはどんな気持ちに
なりましたか。

連絡が来なくなった。

会いたいと言っても断られる。

理由を聞いても
「別に」「忙しい」の一言で
終わってしまう。

そんな状況が続いているとしたら、
あなたの心の中には
悲しみや不安、
そして
「なぜこうなってしまったのか」
という疑問が
渦巻いているかもしれません。

「こんなに心配しているのに」
「ちゃんと育ててきたつもりなのに」
という思いもあるでしょう。

あなたが子どもを
傷つけようとして、
そうなったわけでは
ないはずです。

それでも、
子どもとの間に溝ができていると
感じるとき、
その原因を探ることは
とても勇気のいることかも
しれません。

この記事では、
子どもから距離を取られた親に
共通して見られる
5つの言動を取り上げます。

「責める」ためではなく、
「気づく」ためにお読みください。

「良かれと思ってやったこと」が、子どもを遠ざけていたとしたら

私がカウンセリングで
多くの親御さんとお話ししてきた
中で、気づいたことがあります。

子どもから距離を取られたと
悩む親の多くが、
「悪意はなかった」という点で
共通しているということです。

むしろ逆で、
愛情があったからこそ心配し、
アドバイスし、
思いを伝えてきた。

それなのになぜ、
こうなってしまったのか。

ここに、
親と子の間にある
「受け取り方のギャップ」が
あります。

善意は、
必ずしも善意として
伝わるとは限りません。

それどころか、
善意のつもりだった言葉や行動が、
子どもの心に傷をつけていた
場合もあるかもしれません。

それはあなたの愛情を
否定するものではありません。

ただ、
「愛情のつもりだった」ということと、
「子どもにどう受け取られたか」は、
別の話である場合があります。

次のセクションから、
具体的な5つの言動を
見ていきましょう。

「あ、自分もこういうことを
してきたかもしれない」
と感じる場面があっても、
どうか自分を責めないでください。

気づくことが、
変化の入り口になります。

もし「自分も気づかないうちに、子どもを傷つけてしまっていたかもしれない」と感じているなら、自分の言動を振り返るためのチェックリストも参考にしてみてください。

子どもから距離を取られた親がやっていた5つの言動

1. 話を最後まで聞かず、すぐに親の考えを押し付けてしまう

子どもが何か話しかけてきたとき、
あなたはどんな反応を
していましたか。

「なんでそんなことしたの？」

「だから言ったじゃない」

「お母さん(お父さん)だったら
こうする」

こういった言葉が
自然と口から出てきた経験は
ありませんか。

親御さんにお話を聞くと、
「心配だから」
「早く解決してあげたかったから」
という理由が返ってくることが
多いです。

その気持ちは、
とても自然なものだと思います。

でも、
子どもの立場に立って
みてください。

話し終わる前に
アドバイスが始まると、
「最後まで聞いてもらえなかった」
という感覚が残ります。

自分の考えや感情が
否定されたように
感じることもあるかもしれません。

「どうせ話しても、
最終的には親の意見に
誘導される」
と思い始めたとき、
子どもはだんだんと
話さなくなっていきます。

「聞く」ということは、
ただ耳を傾けることでは
ありません。

「あなたの気持ちを
受け取りましたよ」という
メッセージを、
言葉ではなく態度で
伝えることです。

それが積み重なって、
初めて子どもは
「親に話しても大丈夫だ」と
感じられるようになります。

親が何かを言おうとする前に、
まず最後まで聞き切ること。

それだけで、
子どもの話しかけ方が
変わることがあります。

2. 「心配だから」と言いながら、子どもの選択を否定・修正する

「そんな仕事、
将来が不安じゃないの？」

「その人と付き合い続けて
大丈夫なの？」

「もっとちゃんとした
暮らし方をしなさい！」

これらの言葉は、
心配から来ているかもしれません。

でも子どもに届くのは、
「私の判断は信用されていない」
というメッセージです。

子どもはいつか、
自分の人生を
自分で決めなければいけません。

仕事も、人間関係も、生き方も、
親の「正解」に合わせ続けることは、
子どもにとって大きな
ストレスになります。

「心配」という言葉は、
善意から来ています。

ただ、
子どもの目線から見ると、
「親は私を信頼していない」
「何をしても否定される」という
メッセージとして
受け取られやすい場合があります。

くり返されることで、
子どもは
「どうせ言っても変わらない」
と感じ、意見を言うことを
やめていきます。

やがてそれは、
親との会話そのものを
避けることにつながって
いくかもしれません。

「信じる」こと、
「見守る」ことは、
親にとって
簡単ではないかもしれません。

でも、子どもが
「自分の選択を認めてもらえた」
と感じた経験は、
関係を大きく変えることが
あります。

「今のやり方はどうかと思う」
と言いたくなる気持ちを
ひとつ飲み込んで、
「あなたが決めたなら
応援するよ」
と伝えてみること。

そのひと言が、
子どもにとって
どれほど大きな意味を持つか、
想像してみてください。

3. 「あなたのために」と言いながら、実は自分の不安を解消しようとしている

「あなたのことが心配で、
夜も眠れない」

「あなたが幸せでないと、
私も幸せになれない」

「あなたのためだと思って
やっているのに」

こういった言葉を、
子どもにかけたことは
ありますか。

言葉の上では
「あなたのために」ですが、
その言葉を受け取る
子どもの側からは、
少し違って聞こえることが
あります。

「私が選んだ生き方で
親が苦しむ」

「私には親の不安を解消する
責任がある」

そういう重さを
感じることがあります。

子どもは親の気持ちに
敏感です。

特に、
親が苦しそうにしているとき、
子どもは無意識に
「自分が何とかしなければ」
という気持ちを
持ちやすくなります。

愛情から来ている言葉であっても、
それが「あなたのためというより、
自分の不安を解消するための言葉」
として機能していると、
子どもは次第に
その関係を重く感じるように
なります。

「お母さんが心配するから」
「私が寂しくなるから」という
言葉でくり返し行動を
縛られてきた子どもは、
やがて親の感情に
振り回されることに疲れ、
距離を取ることで
ようやく自分を守ろうとします。

親自身の不安を
子どもで満たそうとする構造は、
悪意からは生まれません。

多くの場合、
親御さん自身も
その構造に気づいていないことが
ほとんどです。

「あなたのために」という言葉を
使いたくなったとき、
一度立ち止まって
「これは本当に子どものためか、
それとも自分の不安を
和らげるためか」
と問いかけてみることが、
変化のきっかけに
なるはずです。

4. 「産んであげた」「育ててあげた」「お金をかけてあげた」という言葉で、知らずに罪悪感を植えつける

「これだけ苦労して
育てたのに」

「産んであげたのだから、
感謝してほしい」

「お金をかけてあげたのに、
なぜわかってくれないの」

こういった言葉が、
親子の会話の中に
出てきたことはないでしょうか。

子どもへの感謝を求める気持ち、
「これだけ大変だった」ということを
知ってほしいという気持ちは、
理解できます。

でも、
子どもの側から見ると、
こういった言葉は
「返せない借り」として
心の中に積み上がっていきます。

「産んでもらったこと」
「育ててもらったこと」
「お金をかけてもらったこと」
は事実です。

でも、
子どもはそれを「選んで」
生まれてきたわけでは
ありません。

「あなたのためにこれだけ
やってきた」という言葉が
くり返されるとき、
子どもはその重さを
「自分の存在自体への負債」
として感じてしまうことが
あります。

そして、
その重さに耐えられなくなったとき、
子どもは親から離れることで、
ようやく呼吸できるように
なります。

これはとても悲しいことですが、
そうした決断を下した相談者さまを
数多く見てきました。

あなたが親として
苦労してきたことは、
本当のことです。

その苦労を
「子どもへの恩」として伝えることは、
子どもとの関係を深めるよりも
遠ざけてしまう可能性が
高いかもしれません。

苦労してきたこと、
大変だったことを
誰かに知ってほしいという気持ちは、
子どもに対してではなく、
自分自身で受け止めていくことです。

5. 過去のことを「もう終わったこと」として、子どもの傷と向き合おうとしない

「あのことはもう
昔の話じゃないの」

「謝ったじゃない、
なぜまだ根に持つの」

「いつまでも過去のことを言って、
前に進まないのはあなただよ」

子どもとの関係を
修復したい一心で、
過去を早く
「なかったこと」に
しようとした経験は
ありませんか。

親の立場からすれば、
謝った、時間も経った、
だから前に進みたい、
という気持ちはとても
自然なものです。

でも、
子どもの心の中では
どうでしょう。

傷というのは、
「謝られたから」
「時間が経ったから」
消えるものではありません。

むしろ、
自分の傷を
「もう終わったこと」として
扱われることで、
子どもはさらに深く
傷つくことがあります。

「やっぱり親には、
自分の気持ちは
わかってもらえない」
という確認に
なってしまうことがあります。

親が「謝った」と感じていても、
子どもが
「ちゃんと向き合ってもらえた」
と感じていなければ、
関係の修復はなかなか進みません。

向き合うとは、
言い訳をせず、
子どもがどれだけ辛かったかを
ただ受け取ることです。

「そんなに傷ついていたのか」
「もっと早く気づいてあげれば
よかった」
そう感じることができたとき、
子どもの心は少しずつ
動き始めていきます。

過去の傷と向き合うことは、
親にとっても
苦しいことかもしれません。

ただ、
子どもが求めているのは、
「言い訳なしに、
自分の気持ちをわかってほしい」
というシンプルなことである
場合がとても多いのが事実です。

（参考：教育心理学研究（2018年）「青年期後期の子の親との関係」）

気づくことが、子どもとの関係を変える第一歩になるかもしれません

ここまで読んできて、
「自分もこういうことを
してきたかもしれない」
と感じた方も
いるかもしれません。

そのとき、
どうか自分を
責めないでください。

5つの言動のどれも、
子どもを傷つけようという
意図からは生まれていません。

心配していたから。

愛していたから。

よかれと思っていたから。

それは本当のことです。

ただ、
「意図が良かった」ことと
「子どもにどう届いたか」は、
別の話である場合があります。

そして、
そのギャップに気づくことが、
関係を変えていく上で
最も大切なことの一つです。

気づきは、
責めるためのものではありません。

「こういうことが、
子どもにとっては
こんなふうに届いていたのかも
しれない」と感じること。

それが、
少しずつ関係の見え方を
変えていきます。

親が変わろうとしていること、
子どもの気持ちを
理解しようとしていること、
そのことはいつか子どもにも
伝わるはずです。

すぐには伝わらなくても、
あなたの内側から
変わっていくことは、
良好な親子関係をつくるうえで
とても意味のあることです。

子どもから距離を取られた今だからこそ、できることがあります

子どもから距離を取られた今、
あなたにできることを
三つお伝えします。

一つ目は、
「子どもの立場に立って、
過去の出来事を
振り返ること」です。

自分の行動を正当化せず、
「子どもにはこの出来事が
どう映ったのか」という視点で
振り返ることは
とても難しいことです。

でも、
その視点を持とうとするだけで、
関係への向き合い方が
少しずつ変わっていくことが
あります。

成人した子どもとの関係をどう変えていくかについて詳しく解説した記事もありますので、あわせてお読みいただけると参考になるかもしれません。

二つ目は、
「今の子どもの気持ちを
想像してみること」です。

子どもが距離を取っているとき、
その行動の裏には
必ず気持ちがあります。

「親を嫌いになった」というより、
「これ以上傷つきたくない」
「疲れてしまった」
という気持ちである場合が
ほとんどかもしれません。

その気持ちを想像することは、
関係を変えるための
大切な一歩になります。

三つ目は、
「すぐに関係を改善しようと
焦らず、まずは自分自身を
変えること」です。

「早く仲直りしたい」という
気持ちはわかります。

でも、
焦ってアプローチを続けることが、
子どもをさらに遠ざけることも
あります。

今できることは、
「二度と同じように
傷つけない自分になること」を
目指して、
少しずつ学んでいくことかも
しれません。

子どもを傷つけない親になるための具体的なステップについても、別の記事でお伝えしています。

それでも、
「子どもがどんな気持ちで
いるのか、
いくら考えてもわからない」
という方も
いるかもしれません。

そういうときは、
専門家への相談も
一つの選択肢です。

カウンセリングでは、
子どもから距離を取られた
親御さんのお話をお聞きしながら、
子どもの気持ちを
理解するための手がかりや、
関係を改善していくための
アプローチを
一緒に考えていきます。

一人で抱え込まず、
力を借りることも、
勇気ある選択です。

あなたが今日、
この記事を読んでくださったことは、
子どもとの関係を
変えようとする第一歩かも
しれません。

その一歩を、
大切にしてください。

子どもから距離を取られた親によくある質問

Q. 子どもから距離を取られた場合、こちらから連絡を取ろうとしてもいいですか？
▶ 焦ってアプローチを続けることが、かえって子どもを遠ざける場合があります。まずは一定期間、子どもの意思を尊重して連絡を控えることも選択肢のひとつです。どう動くかは、現在の関係の状態や子どもの気質によっても異なりますので、専門家に相談しながら判断するのがおすすめです。

Q. 子どもに謝ったのに関係が改善しません。なぜですか？
▶ 「謝った」という事実があっても、子どもが「ちゃんと向き合ってもらえた」と感じていない場合、関係はなかなか動きません。子どもが求めているのは謝罪の言葉そのものではなく、「自分の気持ちを本当にわかってほしい」ということである場合が多いです。言い訳なしに、子どもがどれだけ辛かったかをただ受け取ることが、修復の入り口になるかもしれません。

Q. 子どもから距離を取られてどれくらいで関係は修復できますか？
▶ 関係修復には個人差があり、数か月で変化が見える場合もあれば、数年かかる場合もあります。大切なのは「早く修復しよう」と焦ることよりも、まず自分の言動を振り返り、子どもをこれ以上傷つけない関わり方を身につけることです。焦りは子どもをさらに遠ざけることがあるため、長期的な視点で取り組むことをおすすめします。

Q. 子どもから距離を取られた親は、どんな専門家に相談すればいいですか？
▶ 親子関係の修復に特化したカウンセラーへの相談がおすすめです。子どもとの関係の歴史や、これまでの言動を丁寧に振り返りながら、子どもの気持ちを理解するための視点や、具体的な向き合い方を一緒に考えることができます。一人で悩まず、専門家の力を借りることも、勇気ある一歩です。