「つらい／苦しい」と感じている自分を受け入れる

心を傷つけられている時に感じる感情です。
こう感じられるとき、親はあなたの人格、価値観や考え方を否定しているときかもしれません。
そして、あなたは恐怖心や罪悪感でいっぱいになっているのかもしれません。

罪悪感や恐怖心は、親があなたをコントロールするために幼少の頃から植え付けてきたものです。

「お前はダメな奴だ」「なんでそんなこともできないんだ」「そんなこともできないのはお前だけだ」など、、、
あなたをコントロールするために作り出された心傷つける言葉は、あなたの個性や自立心など、あなたらしさをもつぶしてきました。

「つらい／苦しい」と感じたら、自分の心が傷つけられているのではないかと疑いましょう。
そして親の言葉に疑問を持ちましょう。
親の言っている言葉は真実でないことも含まれています。

「悲しい」と感じている自分を受け入れる

あなたは親に何かを期待しているかもしれません。
あなたが「悲しい」と感じているときは、親があなたの期待をかなえてくれず、落胆を感じているときなのかもしれません。

これまで親に期待をかけ、うまくいったことがあるでしょうか？
「愛して欲しい」「理解して欲しい」「受け入れて欲しい」など、、、
子どもであれば当然に持つ期待をも受け入れてもらえていないのなら、何かがおかしいと感じましょう。

親は自分のことで精一杯であなたのことを愛せないのかもしれません。
親は自分が子どもだったときに、そのまた親から愛情を注がれなかったことで「愛される」という感覚が育たなかったのかもしれません。
だから、自分も「愛し方」がわからないのかもしれません。
とても悲しいことですが、健全な親ならばあって当然のことが、あなたの親は無かったのです。

あなたが期待するのは間違ったことではないでしょう。
しかし、期待する相手が間違っていたとしたら、あなたの「悲しい」はいつまでも無くなりません。
それよりも、もっと大きくなるかもしれません。

もし、あなたが親に近づいて悲しい気持ちばかり大きくなるのだとしたら、
それはあなたが心の境界線を乗り越えている可能性があります。

「腹が立つ」と感じている自分を受け入れる

「傷つくことを言われて腹が立つ」というのはよく感じるのでしょうが、これは「傷つくことを言われてツラい」の次に来る感情で〈二次的な感情〉だと言われています。
二次的な感情ですが、これも親が心に侵入してきたときにいち早く察知するための重要な感情です。

親が支配的で且つ攻撃的な親である場合、感じた「腹が立つ」の感情に自らフタをしてしまう方は少なくありません。
なぜこういったことをしてしまうのかというと、腹を立ててもつらい状況は何も変わらないと考えるからです。

感情にフタをすれば、親の侵入を察知することは難しくなります。
親の言うままを受け入れて奴隷のようになってしまいます。
これではいつまでも親から自由にはなれません。

腹が立つときは心の侵入を受けているのだと考えましょう。
そして「腹が立つ＝怒り」を感じている自分を受け入れてみてください。

最初は腹が立っていても頭は親に従うようにと命令を出すかもしれません。
そんなときは〈怒りのノート〉を付けてみるのもいいでしょう。
ちゃんと怒れるように練習することも時には必要です。

ちゃんと腹を立てられるようになると親の侵入を察知し、回避することができるようになります。
「腹をたてる」ということは、親の侵入を許さない自分になるということです。