こんにちは
親子関係カウンセラーの川島崇照です。
 

今日は多くの方が悩みながらも
声に出せない問題、
「親から離れるタイミング」
について考えていきます。

「親を大切にするのは当然」
「親孝行は美徳」
という考え方が根強い日本社会では、

親との関係に悩みを抱えていても、
それを表に出すことに
罪悪感を抱く方が少なくありません。

しかし、
親子関係が健全でない場合、
距離を取ることが自分を守るために
必要な選択肢になることがあります。
 

心理的な問題を抱える親は子どもを支配し依存する

健全な親子関係では、
子どもの成長とともに親は徐々に手を離し、
子どもの自立を温かく見守ります。

しかし、親自身が
心理的な問題を抱えている場合、
子どもを「自分の一部」として扱い、
支配し続けようとする傾向があります。

このような親は
子どもの独立や自立を脅威と感じ、
様々な手段で子どもを
コントロールしようとします。

感情操作、
罪悪感の植え付け、
経済的な束縛など、
その手法は多岐にわたります。

あなたは、
このようなことを
されていなかったでしょうか？

幼い頃から続くこうした親子関係は、
あなたが大人になっても
「なぜか親の言うことに逆らえない」
「親の期待に応えなければという強迫観念」
など、様々な形で影響を及ぼします。
 

支配度・依存度の高い親の言動７つのサイン

親との関係に違和感を感じながらも、
「これが普通なのかもしれない」
と思い込んでいる方は少なくありません。

以下の7つのサインは、
親の支配度・依存度が高く、
距離を置くことを検討すべき状況を示しています。

サイン１　あなたが従わないと親が感情的になる

健全な親子関係では、
子どもの意見や選択を尊重します。

しかし、支配的な親は
子どもが自分の意向に従わないと、
激しく感情的になることがあります。

• 「あなたが言うことを聞かないから、お母さんはこんなに苦しいのよ」
• 「そんなことをするなら、もう親子関係を終わりにしましょう」
• 「あなたがそんな選択をしたら、私は死んでしまうかもしれない」

こうした言葉で感情を爆発させたり、
長期間無視したりするなどの行動は、
あなたの自立心や判断力を
奪うことを目的とした感情操作です。
 

サイン２　親の責任をあなたに押しつける

親自身の判断ミスや行動の結果を、
子どもの責任にすり替えることも
特徴的なサインです。

• 「あなたが言ったからこうしたのに、うまくいかなかった」
• 「あなたのために頑張ったのに、感謝されない」
• 「私があなたにこんなに尽くしてきたのに、何も返してくれない」

これらは親自身の選択の結果を
子どもに押し付け、
自分の責任から逃れたいと考える
親の行動パターンです。
 

サイン３　あなたが実家から出ることを反対する

健全な親は子どもの独立を応援します。

しかし、依存的な親は
子どもが実家を離れることに強く反対します。

• 「一人暮らしは危険だから」
• 「お金がもったいない」
• 「親のそばにいるのが当然」

これらの理由で、
就職や転勤、留学などの
チャンスを阻もうとします。
 

サイン４　あなたが結婚することを反対する

結婚は人生の大きな節目ですが、
支配的な親はこれを自分の影響力が
失われる脅威と捉えます。

• 「遠くに行ってしまうなんて考えられない」
• 「あの家族は私たちとは合わない」
• 「名字が変わってしまうなんて」
• 「外国人と結婚するなんて、親不孝者」

これらの言葉で
結婚を妨げようとする行為は、
あなたの人生よりも
親自身の感情を優先していることの表れです。
 

サイン５　あなたに経済的援助を強制しようとする

親が経済的に困っている場合、
子どもが援助することは
自然な選択肢かもしれません。

しかし、問題は、
「強制」という態度にあります。

• 「親を養うのは子どもの義務」
• 「私たちの老後の面倒を見るのはあなたの責任」
• 「私の借金もあなたが返すべき」

こうした経済的な依存や要求は、
あなたの自立を妨げる大きな障壁になります。
 

サイン６　恩返しを強制しようとする

子育ての苦労話を繰り返し、
「恩返し」を要求する親も要注意です。

• 「あなたを育てるためにどれだけ苦労したと思っているの」
• 「私たちが犠牲にしてきたことを考えれば、これくらい当然でしょう」
• 「親の言うことを聞くのは子どもの義務」

子育ては親の選択であり、
子どもには「恩返し」の義務はありません。

愛情と尊重は強制されるものではなく、
自然に生まれるものです。
 

サイン７　あなたが今後も親の手足として尽くすことを強く期待している

将来にわたって子どもを
「介護要員」「家事代行者」
と位置づける親も依存度が高いと言えます。

• 「私が年を取ったら、あなたが面倒を見てくれるよね」
• 「姉（兄）は遠くにいるから、あなたが親の面倒を見るのは当然」
• 「この先もずっと一緒に支え合っていかなくちゃね」

こうした期待は、
あなたの人生設計や選択肢を
著しく制限します。
 

傷つけられる時間が長くなるほど、あなたは行動しづらくなる

このような親との関係が長期間続くと、
あなた自身にも変化が起きます。

まず、自信を失います。

「自分の判断は間違っているかもしれない」
「自分では何も決められない」
という思いが強くなります。
 

次に、恐怖心が植え付けられます。

「親を怒らせたらどうなるだろう」
「見捨てられたらどうしよう」
という不安が行動を抑制します。
 

さらに、罪悪感が芽生えます。

「親を悲しませてはいけない」
「親の期待に応えなければならない」
という思いが、自分の本当の気持ちを
無視することにつながります。
 

そして最終的に、
あきらめの感情が強くなります。

「どうせ何をしても変わらない」
「これが自分の運命」
と思い込み、
行動する意欲を失います。
 

親から離れて自立するのはとても自然なこと

こうした状況から抜け出すためには、
「親から離れることは自然なこと」
という認識を持つことが重要です。

鳥が巣立つように、
子どもが親から独立するのは
生物として当たり前の成長過程です。

親との適切な距離を取ることは、
あなた自身の人生を生きるための健全な選択です。

それは「親不孝」でも
「自己中心的」でもなく、
むしろ健全な親子関係と言えます。
 

距離の取り方は人それぞれです。

物理的に離れる、
連絡頻度を減らす、
特定の話題を避ける、
経済的に独立するなど、
あなたに合った方法を選びましょう。
 

親との関係に悩んでいるあなたへ。

あなたは一人ではありません。
多くの人が同じような悩みを抱えています。

自分自身を大切にし、
自分の人生を生きる選択をすることは、
誰にでも与えられた権利です。

まずは小さな一歩から始めてみませんか。

その一歩が、
あなた自身を取り戻すための
大きな旅の始まりになるかもしれません。