［段階１］母親の期待は依存に変わっていく

母親は昨日も受け入れてもらえたのだから、
今日も受け入れてもらえるはずだと考えます。
今日も受け入れてもらえたのだから、きっと明日もまた受け入れてもらえるだろうと考えるでしょう。

母親も自分のしていることを正しいと信じています。
あなたを傷つけているとは微塵も思いません。
期待は徐々にエスカレートして［依存状態］に変化していきます。

母親は自分自身でなんとかしようという発想が持てなくなっていきます。
何かをやらせようとすることばかりでなく、
孤独感をあなたで解消しようとしますし、
怒りをぶつけるなどのストレスの発散先としてもあなたに依存しようとします。

母親が子どもに依存して、過干渉や過保護などの心理的暴力を行っているケースはとても多いのです。

［段階２］母親の期待はルール無用に変わっていく

いつでも期待どおりになるあなたは母親にとって都合のいい存在になっています。
母親にとってはあなたが期待どおりになることは、
もうすでに［当たり前］になっているかもしれません。
母親は、あなたとの間に境界線を引くことができず、
あなたへの期待は高めていきます。

期待の高まりとともに、
母親はあなたのプライバシーや個人の考え方を尊重すること無く、
ルール無用の状態になっていきます。

「あれもしてもらいたい、これもしてもらいたい」（依頼）
↓
「きっとしてくれるはず」（確信）
↓
「やって当然だ」（命令）

最初、母親の言っていたことは［依頼］だったのかもしれません。
しかし、あなたが期待を受け入れているうちに徐々に［確信］を持ちはじめ、最終的に［命令］に変化していきます。

［段階３］期待を裏切ろうとする者には罪悪感を植え付ける

親子といえども価値観も考え方も違う個人どうしです。
それなのに、母親は自分の考えが正しいと思い込んでいます。
そして、あなたがその考えに従うことを当たり前だと思い込んでいます。

しかし、あなたもどこかで我慢の限界を迎えます。
腹が立って反発したことも一度や二度はあるかもしれません。
そんなとき、親はあなたの考えを否定します。
母親の期待に背くことがいかに罪なことなのかを様々な言葉で訴えるでしょう。

「〜して当たり前だ」
「そんなこと常識だ」
「何でそんなこともわからないんだ」
「親不孝者」
「何で親の気持ちがわからないんだ」
「おまえのためにやっているのに」
「おまえのために言っているのに」
「おまえには苦労させられた」
「おまえのために〜を我慢していたのに」
「〜できなかったのはおまえのせいだ」

こんな言葉をいつも聞かされていれば
心の中は罪悪感でいっぱいになっていきます。

ステップ１　罪悪感を感じさせている原因を探る

「私が罪悪感を感じるのはなぜだろうか？原因はなんだろうか？」と自分に問いかけてみましょう。

●あなたに罪悪感を感じさせているのは誰ですか？
●その人はどんなことを言っていますか？

ステップ２　原因の妥当性を確認する

「私に罪悪感を感じさせている人が言っていることは客観的に見て正しいのだろうか？」と自分に問いかけてみましょう。

●その人が言っていることは誰が聞いても正しいですか？
●矛盾しているところはありませんか？

ステップ３　新しい行動を考える

罪悪感の原因となっている人が言っていることが正しくないとわかったら、
今度は「私は今後どんな行動を取っていけばいいのか？」と自分に問いかけてみましょう。

●あなたが今後親の過度な期待（依存）を受け入れないためにできることはなんですか？
●あなたが思ったとおりに行動していくために改めることはなんですか？